[Enter code hBlogy Lidé.cz Spolužáci.cz Hry.cz Seznam Email Novinky.cz Super.cz [Hlavní stránka tohoto blogu] ...:::snowboarder's blog:::... vtipy který mě pobavily 24.05.2007 23:56 - nezařazeno - trvalý odkaz pravidla >] Milé ženy, pořád něco slýcháme o ženských pravidlech. Konečně máme možnost napsat něco i my. Tak tedy - tohle jsou naše pravidla! Všimněte si, že všechna mají číslo 1. Vaši muži 1. Narozeniny a Valentýn a výročí nejsou výzvou k našemu opětovnému pátrání po dárku. 1. Občas na vás nemyslíme - smiřte se s tím. 1. Neděle = sport. Je totéž co úplněk nebo příliv a odliv. Nic s tím nenaděláte. 1. Nakupování není sport a nikdy je za sport považovat nebudeme. 1. Záchodové prkýnko - už jste velké holky. Když je nahoře, dejte ho dolů. My ho musíme mít odklopené, vy zase sklopené, nebudeme vyvádět kvůli tomu, že jste ho nechaly dole. 1. Řekněte jasně, co chcete. Vyjasněme si jedno: jemné náznaky nezabírají, důraznější náznaky nezabírají. Prostě to řekněte! 1. "Ano" a "ne" jsou dokonale přijatelné odpovědi takřka na každou otázku. 1. Choďte za námi s problémem jedině tehdy, budete-li ho chtít vyřešit. Na soucit máte ostatní ženské. 1. Kontrolujte prosím olej v autě! 1. Pokud nechcete nosit prádlo jako fotomodelky, nechtějte na nás, abychom se oblékali jako hoši z telenovely. 1. Domníváte-li se, že jste tlusté, pravděpodobně jste, neptejte se nás. Odmítáme na to odpovídat. 1. Nechte nás koukat na jiné ženské, stejně se podíváme - máme to v genech. 1. Prosíme - kdykoli je to možné, mluvte až o reklamních přestávkách. 1. Kryštof Kolumbus nepotřeboval poradit, my taky ne. 1. Náš vztah už nebude nikdy takový, jaký byl během prvních dvou měsíců, co jsme spolu chodili. Smiřte se s tím a přestaňte si stěžovat kamarádkám. 1. Všichni muži rozeznávají pouze 16 barev - stejně jako výchozí nastavení Windows. Nemáme nejmenší tušení, co je meruňková nebo skořicová. 1. Položíte-li nám otázku, na kterou nechcete slyšet odpověď, očekávejte odpověď, kterou nechcete slyšet. 1. Pokud se vás ptáme, "co se stalo" a vy odpovíte "nic", budeme se chovat, jako že se nic nestalo. Víme, že to tak není, ale za hádku to nestojí. 1. Nejsme jasnovidci. Naše neschopnost číst vaše myšlenky není důkazem toho, že nás nezajímáte. 1. Pivo je pro nás stejně vzrušující jako pro vás kabelky. 1. Máme vytvarovaná těla! Kulatá je také tvar. Děkujeme, že jste si to přečetly. Víme, že dnes mnozí z nás budou spát v obýváku na gauči, ale to nevadí. Bereme to jako čundr. komentáře 4 12.04.2007 00:29 - nezařazeno - trvalý odkaz slovnicek :D ŽENSKÁ ČEŠTINA - slovníček pro pány: Ne = Ano Možná = Ne Promiň = Budeš litovat Potřebujeme = Chci Rozhodnutí je na tobě. = Správné rozhodnutí už by mělo být jasné i tobě. Dělej, jak myslíš. = Později za to budeš platit. Musíme si promluvit. = Chci si postěžovat. Jistě, udělej to. = Nechci, abys to dělal. Nejsem naštvaná. = Samozřejmě, že jsem naštvaná, ty troubo! Jsi tak….mužný. = Potřebuješ se oholit a páchneš potem. Jsi dnes večer tak pozorný = To opravdu myslíš pořád jenom na sex? Buď romantický a zhasni. = Mám špeky. Ta kuchyň se sem nehodí. = Chci nový dům. Chci nové záclony = …a koberce a nábytek a tapety…. Pověs ten obraz sem = NE! Pověs ho tamhle! Slyšel jsi to? = Měla jsem pocit že už jsi usnul. Miluješ mě? = Budu chtít něco drahého. Jak moc mě miluješ? = Udělala jsem něco, co se ti opravdu nebude líbit. Za minutku budu připravená = Klidně si zase zuj boty a zapni si televizi. Nemám tlustý zadek? = Řekni, že jsem krásná. Musíš se naučit komunikovat. = Musíš se naučit se mnou souhlasit. Posloucháš mě? = Pozdě, už jsi mrtvý. Já nekřičím! = Samozřejmě, že křičím, protože to je důležité! Odpověď na otázku “Co se děje?”: - Pořád to samé = Nic - Nic = Všechno - Všechno = Mám předmenstruační krizi - Nic, opravdu = Jenom to, že jsi kretén! MUŽSKÁ ČEŠTINA - slovníček pro dámy: Mám hlad! = Mám hlad! Jsem unavený. = Jsem unavený. Chce se mi spát. = Chce se mi spát. Nechceš jít do kina? = Případně bych se s tebou rád vyspal. Můžu tě vzít na večeři? = Případně bych se s tebou rád vyspal. Můžu ti někdy zavolat? = Případně bych se s tebou rád vyspal. Smím prosit? = Případně bych se s tebou rád vyspal. Nechceš si mailovat? = Případně bych se s tebou rád vyspal. Hezké šaty. = Pěkný výstřih. Vypadáš napjatě. Já tě namasíruju. = Chci tě osahávat. Co se děje? = Nevím, proč z toho děláš takovou vědu. Co se děje? = Jaké bezvýznamné samosžírající psychické trauma na tebe zase přišlo? Co se děje? = Myslím, že dnes ze sexu asi nic nebude. Nudim se. = Nechceš se raději milovat? Miluji tě. = Chci se s tebou vyspat teď hned. Taky tě miluju. = No, tak jsem to řekl, tak už se snad můžeme věnovat sexu. Ano, líbí se mi tvůj nový účes. = Je to stejné, jako dřív. Ano, líbí se mi tvůj nový účes. = Stálo to 500,- a není vidět žádný rozdíl. Promluvme si. = Snažím se tě ohromit tím, jak jsem hluboce vnímavý a možná se potom se mnou vyspíš. Vezmeš si mě? = Chci, abys už nemohla legálně spát s jinýma. komentáře 0 12.04.2007 00:29 - nezařazeno - trvalý odkaz .. :D 5 věcí, které by udělal muž, kdyby se ráno probudil s vagínou: 1. Okamžitě by vyrazil na nákup okurky, případně lilku. 2. Sedl by si na bobek a s malým zrcátkem by si vyhrál nejméně hodinu. 3. Nechal by se sbalit v baru a konečně by si jednou pořádně užil. 4. Měl by nepřetržitý orgasmus a stále by dychtil po po dalším sexu, aniž by se mu chtělo hned po večerních zprávách spát. 5. Konečně by našel ten zatracený bod G. 5 Věcí, které by udělala žena, kdyby se probudila s penisem: 1. Uvědomila by si, co je tak super na honění si pinďoura. 2. Čurala by ve stoje a přitom by zasvěceně zdrbla novou kolegyni s dívkou močící hned vedle. 3. Okamžitě by si vzala ze svého šití metr a pořádně si ho změřila. 4. Zkusila by na veřejnosti, jak je to těžké být nenápadná, když si ho musí narovnat v kalhotách. 5. Skákala by divoce během erekce nahá nahoru a dolů, aby zjistila, jestli to je tak legrační, jak to vypadá. komentáře 0 09.04.2007 22:12 - nezařazeno - trvalý odkaz Milej policajt ;-) **Muž jede po dálnici, když se za ním náhle objeví policejní auto. Chlápek si pomyslí: "Mám Ferrari, ujedu mu!" 160, 180, 220, pak si to přece jen rozmyslí: "Přece se nezabiju." Zastaví a počká, až k němu dojde policajt. Policajt si vyžádá jeho doklady a povídá: "Už jsem slyšel úplně všechny výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet." Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem, myslel jsem, že jste to vy a vezete mi ji zpátky." ... "Dobře jeďte!" komentáře 1 03.04.2007 16:58 - nezařazeno - trvalý odkaz taky dobrej :D Na smrtelné posteli leží 80-letý milovaný manžel, otec, dědeček. Blíží se jeho poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se shromáždila celá rodina, žena, všechny děti, skoro všechny vnoučata a dokonce několik pravnoučat. Všichni soucitně a v tichu čekají až příjde ta chvíle. Náhle se dědeček probere a povídá: "Povím Vám mí nejbližší své největší tajemství: Já jsem se ve skutečnosti nikdy nechtěl oženit a založit rodinu. Měl jsem všechno. Rychlá auta, krásné ženy, mnoho přátel a bohaté konto. Ale jednoho dne mi přítel pověděl: "Ožeň se a založ rodinu, protože Ti nebude mít kdo podat sklenici vody až budeš na smrtelné posteli a budeš mít žízeň. " "A tak jsem se oženil a radikálně tak změnil svůj život. Večerní diskotéky s krásnými ženami nahradilo sledování seriálů s manželkou. Autem jsem jezdil pro vás děti moje do školy a ze školy a na společné dovolené k moři. Peníze z konta se rozplynuly na vaše studia děti moje. Krásné dny svobody odnesl vítr. A teď když ležím na smrtelné posteli, víte co je nejhorší?" "Co tatínku náš drahý?" ptají se všichni "Nemám kurva žízeň" komentáře 0 02.04.2007 16:42 - nezařazeno - trvalý odkaz hehe he zkuste říci: "tak já tu dnes zůstanu déle a dodělám to" místo: "a jak to mám do prdele asi stihnout?" zkuste říci: "nejsem si jist(a), zda je to vůbec možné" místo: "nezájem, seru na to" zkuste říci: "opravdu?" místo: "no ty si snad ze mě děláš prdel!" zkuste říci: "domnívám se, že to takhle asi nepůjde" místo: "to je na hovno" zkuste říci: "promiň, chtěl(a) jsi se na něco zeptat?" místo: "polib mi prdel a nevotravuj!" zkuste říci: "kolega bohužel není z nejbystřejších " místo: "většího debila jsem fakt neviděl" zkuste říci: "kolegyně se pravděpodobně dopustila drobné chybičky" místo: "ta kráva pitomá to už zase zkurvila" zkuste říci: "zdá se, že jsi výjimka z přísloví ve zdravém těle zdravý duch" místo: "ty to máš v tý palici úplně vypatlaný" něco podobného zkuste říci: "snad by bylo lepší, kdyby ses tak zbytečně nerozčiloval" místo: "aby si se z toho neposral, blbečku" zkuste říci: "domnívám se, že to není zrovna nejlepší řešení" místo: "kterej blbec to zase vymyslel" zkuste říci: "asi bych potřeboval(a) pár minut nerušeného soukromí" místo: "táhněte všichni do prdele!" zkuste říci: "dnes zřejmě nemám svůj nejlepší den" místo: "dneska se mi všechno sere pod rukama!" zkuste říci: "k tomu bychom si asi měli sednout" místo: "zase zasraná porada!" zkuste říci: "domnívám se, že můj plat neodpovídá mému pracovnímu nasazení" místo: "za to hovno, co tady beru, se na to můžu akorát vysrat" komentáře 0 26.02.2007 21:00 - nezařazeno - trvalý odkaz vojak :D Naši vojáci se připravují na humanitární misi do Iraku. Vyhlásí poplach a za několik minut je celá jednotka nastoupena v plné zbroji. Jen vojín Novák chybí. Přijde po dobré půlhodině. Velitel řve: "Novák, všichni naši chlapci jsou dávno připraveni natrhnout prdel tomu Saddámovi a ty jdeš pozdě!" "Víte veliteli," ospravedlňuje se Novák, "dostal jsem signál o poplachu když jsem byl v posteli. Vyskočil jsem, rychle jsem si oblékl maskáče, nasadil přilbu a nabarvil si tváře maskovacími barvami. Opásal jsem se řemenem, na něj dozadu připevnil granáty, vlevo zavěsil tesák a napravo pistoli. Navlékl jsem si neprůstřelnou vestu a nasadil ochranné brýle. Do kapsiček u vesty jsem si nacpal náhradní zásobníky s náboji, do podpažních pouzder zasunul finský nůž a beretu a na záda přehodil batoh s minami. Na pravé rameno jsem si pověsil samopal a na levé bazuku. Na levé předloktí upevnil minivysílačku, na pravé škrtící strunu a bombičku s paralyzujícím plynem .Do zubů jsem vzal dýku,do pravé ruky M-16, do levé kulomet. Už jsem byl na odchodu, když jsem se náhodou uviděl v zrcadle. Tak jsem se lek, až jsem se posral a musel začít znova. komentáře 0 10.01.2007 17:10 - nezařazeno - trvalý odkaz Novacek ... Veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete všechno. Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře: Tak kolik jste dnes udělal obchodů? Jeden, šéfe. Cože!? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil? Třista osmdesát tisíc. Šéfovi došla řeč. Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal? No, první jsem prodal malinký háček na ryby... Háček na ryby? Za třistaosmdesát tisíc? ... pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto - vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs... A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!? Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na ryby... komentáře 2 09.01.2007 13:21 - nezařazeno - trvalý odkaz ponauceni :D Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol - zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky. Katka říká: "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvuli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když vtom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila." "A ponaučení?" ptá se učitelka. "Nedávej všechna vejce do jednoho košíku." "Dobře," říká učitelka,"teď Lucka." "Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou." "To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš příběh ty?" "Ano madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné, co měl byla lahev Whiskey, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Whiskey, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70 kulometem, než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama." "Svatá dobroto," zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?" "Neser se do strejdy Libora, když je nalitej." komentáře 0 30.12.2006 13:56 - nezařazeno - trvalý odkaz fotograf vs nahradni otec Jedna manželská dvojice byla už mnoho let spolu, ale stále se jim nedařilo mít potomky. Po mnohých bezvýsledných lekářských konzultacích zašli k jednomu renomovanému specialistovi, který jim po náročných testech pověděl, že jediným řešením bude najít náhradního otce. "Co to znamená náhradní otec?", zeptala se paní. "Je to pečlivě vybraný muž, který pro jednou zastoupí manžela, aby žena otěhotněla." Paní trochu váhala, ale její manžel pověděl lékařovi, že on nemá nic proti tomu, přistoupí na všechno, jen aby se mu splnil jeho sen stát se otcem. O pár dní na to, manžel sepsal smlouvu s jedním mladíkem a dohodli se, že příští neděli ráno, když manžel nebude doma, navštíví on manželku, aby splnil svoji úlohu. Stalo se však, že ze sousedního domu zavolali na stejný den a čas fotografa, aby přišel vyfotit malé dítě. Hrou osudu se fotograf zmýlil a zazvonil u dveří výše uvedené dámy ... "Dobrý den, paní, přišel sem kvůli tomu dítěti." "Hm, dobře, pojďte dále. Dáte si něco?" "Ne, děkuji, alkohol není dobrý při mé práci. Chtěl bych, abychom začali co nejdříve." "Dobře, co kdybychom šli do ložnice?" "Můžeme i tam, chtěl bych to udělat jednou tady, potom v obýváku, dvakrát na koberci a jednou na zahradě." "A kolikrát to vlastně bude?" "Normálně pětkrát na jednu návštěvu, ale když matka spolupracuje, může to být i vícekrát ...", povídal, zatímco vyndával z desek fotoalbum. "Předtím bych však chtěl, abyste se podívala na moje výsledky. Používám speciální a jedinečnou techniku, která se mým klientkám velmi líbí ... Například, podívejte se na portrét tohoto nádherného dítěte - udělal jsem ho v parku za bílého dne. A kolik tam bylo diváků! A tady mi museli pomoci dva kamarádi, neboť ta paní měla vysoké nároky. Vrcholem bylo, že jsem musel práci předčasně ukončit, protože se tam najednou objevila veverka a začala mi okusovat aparát ..." Manželka byla dost zaskočená, ale poslouchala dál fotografovi řeči. "Všimněte si těchto dvojčátek. To jsem se opravdu blýskl, stačilo mi jen pět minut: přišel jsem a bum! Dvakrát, a podívejte se jak se mi ta dvojčata vydařila. Manželka byla čím dál tím více vystrašená a fotograf mlel dál: "Toto dítě mi dalo dost zabrat, protože jeho matka byla velmi nervózní. Pověděl jsem jí - podívejte, vy se otočte a nechte to všechno na mně. Ona sa otočila a já jsem si mohl dělat svoji práci ..." Tu už byla manželka pomalu na omdlení. Fotograf odložil album a povídá: pokračování dále.. Tak co, začneme už?" "Jak myslíte ...".." "Dobře tedy, dojdu si pro trojnožku." "Trojnožku?", roztřeseně povídá ženská. "Ano," v poklidu odpoví fotograf, "to víte, můj aparát je velmi velký, a tak potřebuji trojnožku, aby sem ho podepřel a stabilizoval, protože ani oběma rukama ho pořádně neudržím ... Paní? Paní?! Paníííííííí!" komentáře 0 23.12.2006 15:36 - nezařazeno - trvalý odkaz murphyho zakony a jine 1. Tělo ponořené do vany způsobí, že začne zvonit telefon. 2. Co se dá rozbít, to se rozbije, co se nedá rozbít, to se rozbije taky. 3. Murphyho optimistický zákon: Usmívej se! Zítra bude hůř ... a pozítří možná už ani nebude. 4. Zákon Murphyho dědečka: Člověk se nenaučí nadávat, dokud se nenaučí řídit auto. 5. Nikdy se nepři s blbcem. Někdo by si nemusel všimnout, že je mezi vámi rozdíl. 6. Je lepší být krásná než chytrá, protože průměrný muž lépe vidí, než myslí. 7. Dokud nepotřebujete odbočit vlevo, je silnice téměř prázdná. 8. Murphyho zákon o nocování v přírodě: Zvířata jednají pudově, což znamená, že po vás pudou ..... 9. Silniční zákon: Vedlejší jízdní pruh jede vždy rychleji. 10. Zákon vyplývající ze života: život je řada průserů po sobě nepravidelně jdoucích. 11. Na životě miluju zejména tu rozmanitost... Každý den mě nasere někdo jiný .... 12. Povídá žena muži: "Nebýt tebe, tak bychom byli ideální pár!" 13. Kdysi jsem býval velmi namyšlený, ale teď už jsem úplně bez chyby! 14.Nikdy neříkej, že něco nejde, protože se najde blbec, který neví, že to nejde a UDĚLÁ TO !!! 15.Přechod na letní čas mi fakt působí problémy... Předtím se mi ráno postavil doma, teď až v autobuse... komentáře 1 08.12.2006 14:27 - nezařazeno - trvalý odkaz Proč jsou muži šťastnější? Celý život ti zůstane jedno příjmení. Garáž máš celou pro sebe. Svatební přípravy se dějí samy od sebe. Čokoláda je prostě jen druh svačiny. Můžeš být prezident. Nikdy nemůžeš otěhotnět. Můžeš si vzít bílé tričko do vodního zábavního parku. Nemusíš si brát ŽÁDNÉ tričko do vodního zábavního parku. Automechanici ti říkají pravdu. Svět je jeden velký pisoár. Nikdy nemusíš jet na další benzínku, protože záchod na téhle je hrozně špinavý. Nikdy se nemusíš zastavit a přemýšlet o tom, kterým směrem se utahuje matička na šroubku. Stejná práce, lepší plat. Vrásky přidávají na charakteru. Svatební šaty 10 000. Pronájem smokingu 1 000. Lidi ti nikdy nezírají na hrudník, když s nimi mluvíš. Příležitostné umělecky ztvárněné říhnutí se od tebe vlastně čeká. Nové boty tě netlačí, nemrzačí a nedělají puchýře na nohách. Pořád stejná nálada. Telefonní hovory jsou komplet vyřízeny za 30 sekund. Víš jak natankovat. Na pětidenní dovolenou stačí jeden kufr. V pohodě si otevřeš všechny sklenice, které potřebuješ. Dostane se ti velkého ocenění jen za trošku ohleduplnosti. Když tě někdo zapomene pozvat, stále zůstává tvým přítelem. Spodní prádlo tě stojí 60 korun za 3 kusy. Tři páry bot je víc než dost. Nikdy ti na veřejnosti nepadá ramínko. Prostě nevidíš, že máš zmačkané oblečení. Každá věc na obličeji má svou původní barvu. Stejný účes ti vydrží roky, ne-li desetiletí. Holit si musíš jen obličej a krk. Celý život si můžeš hrát s hračkami. Břicho ti většinou schovají široké boky. Jedna peněženka, jedny boty stejné barvy, pro všechna roční období. Můžeš nosit kraťasy bez ohledu na to, jak vypadají tvé nohy. Můžeš si "upravovat" nehty zavíracím nožem. Můžeš si vybrat, jestli chceš, nebo nechceš, knír. Dárky pro 25 příbuzných můžeš nakoupit za 25 minut 24. prosince. Není divu, že muži jsou šťastnější! a tak aspon neco komentáře 1 27.11.2006 23:42 - nezařazeno - trvalý odkaz pohadky pro deti :D Sami víte, že zaujmout dítě je věc nelehká. Pokud zrovna nemohu lechtat, bafat, štěkat a dělat legrační obličeje, musím si vystačit s říkadly a básničkami. Svým zpěvem porušuji domovní klid a jistě i autorský zákon, tak většinu písní zrychleně recituji. Podobně jako to dělají rapeři. Co se v dětské poezii vlastně dozvídáme? Beru si na pomoc knížku svého dítěte, abych to zjistil. Tak třeba: Ententýky dva špalíky, čert vyletěl z elektriky. Slovo "ententýky" je jedno z prvních slov, které se dítě naučí... a nikdy nepoužije. Nevím, jestli jsou zmíněnými "špalíky" myšleny devítivoltové baterie. Pak bych chápal, že jde zřejmě o varování před následky úrazu elektrickým proudem. Pec nám spadla, pec nám spadla, kdopak nám ji postaví. starý pecař není doma a mladý to neumí. Viděli jste někdo starého pecaře? A mladého? Případně pecařku s pecařčaty? Možná tak starého pizzaře! Taky se vám zdá, že jsou říkanky našeho dětství málo aktuální? Tady je poselství mladým generacím jasné. Starý pecař je pracovně vytížený machr a mladej je lempl. V bytech s ústředním topením lze použít variantu "starý topenář není doma" nebo pravděpodobnější "starý topenář nebere mobil". V písničce "Ovčáci čtveráci" se dítě dozvídá: Nebyla to vička Ani čočovička Co je to proboha "vička"? Ta patří podle mého soudu do stejného pytle jako "ententýk". Potřebovali jste někdy slovo "vička"? (Neplést s frekventovaným výrazem "slivovička"!) Vzpomínejte! A výraz ovčáci čtveráci? Mrně zvládající nějakých 200 slov má ve své slovní zásobě pecaře, ententýk, čočovičku (nebo šošovičku?) a vičku. O významu těchto slov nemají leckdy jasno ani odborníci. Od básničky "Polámal se mraveneček" jsem si sliboval morální povzbuzení pro nemocné dítě. Na obrázku k říkance je malý nemocný mraveneček. U jeho postýlky stojí pan doktor a ve flanelových pyžamech tatínek - mravenec a maminka .... no... vlastně taky mravenec. Maminka-mravenec??! Vzhledem k růžovému flanelovému pyžamu jde asi těžko o královnu - tedy mravenečkovu maminku! Z logiky věci tedy musí jít o divně oblečeného strejdu-mravence. Hle, jaký liberální autor! Šnečku, šnečku vystrč růžky Dám ti tvaroh na parůžky Předně šneček nemá růžky a vzhledem k tomu, že je hermafrodit, tak si obtížně nasazuje i parůžky! A pak, koho z vás láká představa, že běháte po zahradě a drolíte nízkotučný tvaroh na slimáky?? Pokud by básnička vznikla v dnešní době, byla by označena jistě za "odvážnou" či "výstřední". A pak zde máme sadistické - například "Šla Nanynka do zelí". Při verši: Přišel na ni Pepíček rozšlapal jí košíček se dítě dozvídá o vandalství a šikaně. Dejme tomu... Jen nevím, proč je v záhlaví písničky uvedeno "veselá lidová"... O něco těžší kalibr je: Chodí pešek okolo, nekoukej se na něho Kdo se na něj koukne Toho pešek bouchne Pokud si dobře vzpomínám na pravidla této hry, tak pešek (kdy jste naposledy použili slovo pešek?) bouchne, i když se nekouknete. Vidíte v tom nějaký výchovný element? Já ne! Poslouchej příkazy a budeš náhodně potrestán. Velký bratr (s peškem) se dívá! Nejhorší jsem si nechal na konec. Co si myslíte o verši Budulínku dej mi hrášku, povozím Tě na ocásku? Ano! Pedofilní lišák loudí luštěninu! Nebo snad uveze pětikilová liška patnáctikilového Budulínka? Na ocásku? Viděli jste někdy lišku vozit někoho nebo něco na ocásku? Radši svému dítěti budu číst před spaním v matematicko-fyzikálních tabulkách! A každého, kdo mi bude podstrkovat podobnou dětskou knížku, praštím! Peškem! komentáře 0 31.10.2006 18:00 - nezařazeno - trvalý odkaz lol s letadlem Letí velké dopravní letadlo. Kapitán se připravuje na přistání. Z kontrolní věže dostává povolení a zahajuje přistávací manévr. Co však nevidí: "Sakra, jak to, že ta dráha je tak krátká?! Na takhle krátký dráze s tímhle érem za prase nepřistanu!" Nedá se ale už nic dělat a musí se o přistání pokusit. Cestující dostanou příkaz zaujmout bezpečnostní polohu (t.j. vrazit hlavu mezi nohy; většině se to podaří bez problémů, na palubě je však i pár takových, kteří vzniklé situace zneužili a vrazili ji mezi nohy cizí, což ale je jiný příběh...). Kapitán se opatrně přibližuje nad samý začátek runwaye, aby využil co možná nejdelší dráhu. Vzum... Sotva se kola dotkla betonu, kapitán začíná brzdit, co mu síly stačí. Už jen padesát metrů do konce dráhy. Už jen dvacet metrů do konce dráhy! Už je na samém okraji. Uf. Brzdy se roztekly, ale na posledním decimetru letadlo zastavilo. Kapitán vyleze ven a zhluboka si oddychne. "Teda, že ale byla ta dráha sviňsky krátká!" Pak se rozhlédne kolem. Nejdřív vpravo, pak vlevo. "Jak je ale široká!" komentáře 0 27.10.2006 22:44 - nezařazeno - trvalý odkaz lekce anglictiny Přísloví: Damage to speak - škoda mluvit Don't wake up a swan - Nebuď labuť Relax in the living room - Odpočívej v pokoji Where she married herself, here she married herself - Kde se vzala tu se vzala Slovní spojení: Unvomitable truth - Nezvratná pravda with-under-her laundry - Spodní prádlo Pulling birds - tažní ptáci Poisoning mechanism - Trávicí ústrojí Sausage of lovers - Párek milenců Osobnosti: Tunecelebrate Littlecarrot - Ladislav Mrkvička Peacecelebrate Littleminer - Miroslav Horníček Springcelebrate Hedgehog - Jaroslav Ježek Christopher the Bastard from after-Spoons and without-Sattelites - Kryštof Harant z Polžic a Bezdružic Věty a fráze: She is lubricated like a fox . Je mazaná jako liška All the hydrogen probably made love in the solution - Veškerý vodík se asimiloval v roztoku He vomited a long postcard on her - Vrhl na ni dlouhý pohled Your eyes september - Tvé oči září I am not smelling myself in my leather - Necítím se ve své kuži Stop knitting my head - Přestaň mi plést hlavu He afterdid himself - Podělal se Jednoslovné výrazy: Half-blame - polovina Overgossip - Překlep Simplegreekness - Prostořekost Behind-without-baking - Zabezpečení Aftersteak - Pořízek komentáře 0 18.10.2006 01:36 - nezařazeno - trvalý odkaz hehe to je laska :D Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně.Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne. A měla pravdu ...... do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny... komentáře 1 11.10.2006 16:45 - nezařazeno - trvalý odkaz bob vs. bush . George Bush jde na návstěvu do skoly a má besedu se skoloupovinnými dětmi. Nejdříve něco povídá a pak dá prostor k otázkám. Malý zák zvedne ruku a Bush ho vyzve. skolák se postaví: "Jmenuju se Bob a mám 3 otázky: - Jak se dají vyhrat volby s mensím počtem hlasů? - Nebylo shození atomovky na Hirosimu největsím teroristickým útokem v dějinách lidstva? - Nebyl zásah proti Iráku porusením vsech mírových dohod USA? ....Vtom zazvonilo na přestávku a děti se rozprchly. Kdyz skončila přestávka, vsichni se znovu usadili a Bush vyzval děti k dalsím otázkám. Přihlásil se Tom, postavil se a řekl ze má 5 otázek...: - "Jak se dají vyhrat volby s mensím počtem hlasů? - Nebylo shození atomovky na Hirosimu největsím teroristickým útokem v dějinách lidstva? - Nebyl zásah proti Iráku porusením vsech mírových dohod USA? - Proč zvonilo na přestávku o deset minut dřív? - A kde je Bob?..... komentáře 0 17.09.2006 19:35 - nezařazeno - trvalý odkaz báseň ženy ...a muže _báseň ženy_ Chci muže, který je krásný, chytrý a silný, milující dlouhé naslouchání, muže který myslí dřív než mluví, muže který zavolá a nečeká týdny. Jeho zaměstnání je prostě skvělé, jeho konto pro mě vždy vroucně otevřené. Galantní u stolu, etikety znalý, záda mi mne a to bez váhání. Ó, muže který mysl mou miluje a ví co odpovědět na "Můj zadek, jak velký je?" Muže takového nekonečně chci milovat a jako svého nejlepšího přítele znát. _ BÁSEŇ MUŽE_ Chci hlucho-němou nymfomanku s velkejma kozama, co vlastní pivnici a rybářskou loď. Vím, že se to nerýmuje a je mi to u prdele. komentáře 0 06.09.2006 14:33 - nezařazeno - trvalý odkaz vtip . Adam odjel na služební cestu; po týdnu už chodí Eva po ráji celá nadržená a přemítá, kdo by ji tak mohl uspokojit. Vtom uvidí mamuta a rozběhne se k němu. Mamut se vyděsí, začne utíkat a zřítí se do propasti. Pak běží kolem pavián. Eva po něm chňapne, ale pavián skočí na strom, a Evě zůstane v hrsti jen chumáč chlupů z paviání prdele. Zase nic... Jde dál kolem řeky a konečně dostane ten správný nápad: skočí do vody, čapne pstruha a udělá si to s ním. A co z toho plyne? Jak skončili mamuti - víme. Proč mají paviáni holou prdel - víme. Ale už nikdy se nedozvíme, jak před tím voněli pstruzi! komentáře 0 27.08.2006 00:17 - nezařazeno - trvalý odkaz muhehehe :D komentáře 3 < Novějších *20* článků - Starších *20* článků > Kategorie: nezařazeno Autor: ...snowboarder... Je ...snowboarder... online? do Oblíbených Archív: listopad 2007 Po Út St Čt Pá So Ne - - - 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 - - květen 2007 (1) duben 2007 (5) únor 2007 (1) leden 2007 (2) prosinec 2006 (3) listopad 2006 (1) říjen 2006 (4) září 2006 (2) srpen 2006 (2) červen 2006 (2) květen 2006 (7) březen 2006 (1) únor 2006 (2) leden 2006 (4) prosinec 2005 (3) listopad 2005 (8) říjen 2005 (2) září 2005 (1) červenec 2005 (4) červen 2005 (4) květen 2005 (1) říjen 2004 (1) květen 2004 (3) duben 2004 (20) RSS ere]